05 noviembre 2006

LAS TABLAS DE LA LEY




Puede que Shakira o Paris Hilton se pongan cualquier cosa encima y salgan monísimas a la calle, pero a los simples mortales no nos basta simplemente con eso. Sin embargo, teniendo en cuenta unas sencillas reglas es fácil ir propio o por lo menos pasar desapercibido. Estos son los diez 'NOES' del estilo según San Chanleeto.



1. CAMISETAS DE PROPAGANDA
Estas son esas camisetas promocionales que a todos nos han regalado alguna vez. Sé que hacen mucha ilusión pero, por favor, si vas a llevar una asegúrate de hacerlo siempre bajo un jersey. Se incluyen en esta categoría las camisetas de marca que tienen exclusivamente un logo impreso (hacen publicidad de la marca y encima la pagas). No, si es muy chula... No te digo que no, pero el rótulo de 'III Carrera Popular PRYCA' te delata, pájaro. Es que no tenía otra cosa limpia... Eso no te deja en muy buen lugar, amigo.

2. CAMISETAS POR DENTRO DEL PANTALÓN
Las camisas generalmente quedan mejor por dentro del pantalón porque los faldones llegan muy abajo y te hacen parecer un 'patatuca'. Hay excepciones, claro. Pero el resto de prendas para el tren superior han de ir rigurosamente cubriendo la cinturilla. Las camisetas, polos y jerséis no deben ir NUNCA, NUNCA, bajo ningún concepto ni circunstancia por dentro del pantalón.

3. DIADEMAS MASCULINAS
No hay nada que diga menos de un hombre que el verle con una cinta aguantando el pelo. Podemos exceptuar a los deportistas durante la actividad física. No, es que me molesta llevarlo suelto... Pues córtatelo, criatura. A mí me molesta la lluvia y no me pongo una bolsa del super en la cabeza. (mención aparte para el cantante de 'El Arrebato', yo le raparía la cabeza mientras duerme y le haría comerse esa diadema)

4. PELO ENGOMINADO
Este es un tema peliagudo. Hay gente, entre los que me incluyo, que tenemos un pelo rebelde. Remolinos y mechones independientes nos hacen la vida imposible. Bien, el uso de la gomina es a veces inevitable. Pero hay que tener mucho cuidado porque la línea estética que separa el pelo engominado del sucio es muy fina y difuminada. Aplícate la gomina con dicreción y siempre sobre el pelo limpio. No hay nada peor para el aspecto de una persona que el pelo sucio.

5. LOS BIGOTES, PERILLAS Y PATILLAS FINOS
Yo obligaría a Mijatovic a afeitarse si fuese Calderón. Aunque es de elogiar la pericia y constancia que debe suponer el arreglarse la barba de esa manera, hay que tener en cuenta que es un adorno facial muy poco favorecedor. A lo mejor si eres un gangster de color puede quedarte hasta resultón, pero si eres blanco y tienes la zona de la barba gris nada más afeitarte, no te empeñes en llevar ese bigote pegado al labio. Otra cosa, las patillas son como son, si llevas ese hilito de pelo parece que te lo has pitado con rottring. Mira Curro Jiménez y el Estudiante... hombres como los que ya no quedan.


6. ROPA AJUSTADA
Aquí se engloban tanto las prendas ajustadas como las pequeñas. Si eres una jovencita entrada en carnes, no te empeñes en lucir la lorza entre la camiseta y el cinturón. Si eres un tirillas no quieras dar más pena de la que ya causas. Si eres culturista, hazme caso, ya se te nota con ropa normal, no es necesario que te embutas en una segunda piel. Ya, ya, lo que tenéis vosotros es envidia... Pues a lo mejor, pero es curioso que nunca llevéis ajustada la zona del bañador, amiguete.

7. PANTALONES SUSURROS
Son esos pantalones femeninos de tela fina y muy ajustados en los que ves que a los labios de la propietaria moverse, pero no alcanzas a escuchar lo que dicen. Quizá nos encontremos ante la prenda más antiestética que pueda llevar una mujer ya que acentúa todos los defectos que con otra prenda pasarían totalmente desapercibidos, como las cartucheras o el temido efecto bolsa de lacasitos. No si sólo me los pongo para bajar a por el pan... Pues sube a casa antes de que se le corte la masa al pandero, anda. Se incluyen en esta categoría los culottes (mención aparte para los masculinos).

8. TIRO APURADO
Tanto en hombres como en mujeres los pantalones han de respetar rigurosamente las leyes de la física. No hay que intentar desafiarlas apurando el tiro del pantalón hasta límites que vayan más allá de lo humano. Si te subes tanto el pantalón te vas a hacer daño, además no es nada estético. Mira a Julián Muñoz... el pantalón tan subido impedía el flujo normal de sangre al cerebro y mira las consecuencias. A todos nos gustaba Steve Urquel, pero créeme, con el pantalón más bajo se vive mejor.

9. CHÁNDALS
Puede parecer una obviedad, pero la ropa deportiva se llama así porque se diseñó para hacer deporte. Eso no excluye que en casa la llevemos por comodidad o que la bajemos para comprar el pan en un momento de urgencia, pero ahí se queda todo. ¿Qué necesidad hay de llevarlo a diario? No, es que es muy cómodo... Coño, ¿acaso los vaqueros no lo son? ¿Te impiden andar a un ritmo normal o te hacen llagas en la ingle? Esa no es una excusa. Yo también estoy muy cómodo en pijama y no salgo así a la calle. Entérate, el chándal no es una prenda estética, por muy bonito que sea. Hazte un favor, póntelo sólo para correr.

10. RIÑONERAS
Horrible nombre para una horrible prenda. Ya puestos, yo la habría llamado barriguera, por el efecto doble-panza que produce. Estamos en el año 2006 y la humanidad ha recorrido un camino muy largo, no entiendo cómo en ese aspecto la especie se ha quedado estancada. Es muy importante que te metas esto en la cabeza: ¡¡LA RIÑOÑERA NO SIENTA BIEN A NADIE!!. No, es que no me caben las cosas en los bolsillos...mira, alma de cántaro, puedes llevar las cosas en una mariconera, un bolso, una mochila, pero si no eres un frutero de la plaza en horas de trabajo, por favor, quítatela ahora mismo.

Estas son unas sencillas reglas necesarias para la harmonía visual. A no más tardar los ayuntamientos comenzarán a regular este tema, lo mismo que hacen con las fachadas de los edificios. Podéis llamarme frívolo y decir que la belleza está en el interior y que a una persona no se le juzga por el envoltorio.

Con esta imagen pongo fin a mi alegato (lo siento señor Hasselhoff, tenía que hacerlo.



4 comentarios:

Anónimo dijo...

Biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!
Ya era hora de que alguien estableciera unas normas básicas sobre imagen personal. Gracias, muchas gracias.
P.D: me ha impresionado la foto del pantalón susurro.

Boquerona dijo...

¡¡Qué grandes verdades!!

Yo creo que la del pantalón susurro se lo ha hecho de torero y se ha puesto un par de calcetines, porque no es normal...

Anónimo dijo...

Me gustaría hacer una ampliación a su fabuloso, logrado y muy acertado artículo.
En primer lugar, incluir en el apartado decicado al uso del chandal, lo q supone llevar calcetines blancos, si especialmente los de la rallita azul y roja con las dos raquetitas. ¿Qué supone? un suicidio social, no se deberían llevar ni para hacer deporte. Es que no pegan ni con el chandal.
Y ya lo último, los cinturones como complemento masculino. Importantísimo, evitar los de hebilla grande ¿por qué? jolín, por que no estamos en el oeste. Que sean discretos por favor.

CHANLEETO dijo...

Buenas a todos.

Ahora que llega el invierno, acabo de caer en la cuenta de que hay otra cosa que no he comentado. Me refiero a esas botas tan de moda entre las chavalas y que parecen hechas con piel de pompón de animadora de rugby. Son unas botas peluchonas, que abultan una barbardad y se suelen llevar en tonos muy claros. Entendería que un SHERPA en el Himalaya las llevase, pero una chica en minifalda en Santander y a 25 grados... no deja de sorprenderme. A mí me causaría la misma sensación ver a un tipo con bermudas y con botas de cowboy en la playa.

Lo peor está por venir.

 
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